資金1000万までの道のり（覚悟が芽生える）（16）

資金100万が割れた状態が続き、そう長くは今の生活を続けられないと思うと、再就職の
ことを考えるようになった。

実は、会社を辞めた2006年は行政書士の勉強をしていたが、再び前の仕事（SE）に戻る
とした場合のことを考えて多少準備はしていた。忘れないうちにと思って、IT系の資格を
いくつか取ったし、情報に疎くならないようにと雑誌も何冊か続けて定期購読していた。

辞めてから2年のブランクはあるが、それなりに勉強していたので今ならまだ間に合う
という自信は少なからずあった。仕事がきつくて体も壊すほどハードな業界であり、できる
ことなら戻りたくない。だけど食うためには仕方なく、再就職するならやっぱりこれしかない
だろうという思いもあった。

他にもいろいろ思いが頭を巡った。

｢株をやりたいと言うのは単に仕事をさぼりたくて逃げているだけじゃないのか、そんな
気持ちだったらとっとと辞めたほうがいい、長くは続かない。今ならまだ間に合う、SEに戻る
ならできるだけ早い方がいい｣

「いつか金儲けをして親にお金をあげたい、恩返しがしたい、との気持ちを持っていたつもり
だが、これも結局は自己満足だったのじゃないのか。親の気持ちを考えれば、子供が
不安定な生活を続けているより、たとえ給料が安くても安定した会社に勤めていた方が安心
するはずだ。そういう親の気持ちを感じつつもいまの状況から抜け出そうとしないのは、
自己本位、親不孝と言わないでなんというのだろうか。」、と自責した。

自分を追い詰め、改めて私は株が好きであることを認識した。そこである意味吹っ切れた
のかもしれない。どうせ近い将来職探しをしなければならないのだから、ダメ元でもできる
限りのことは考えてやってみようと思うようになった。

そこで3月以降今までなんでこんなに負けてしまったかと本気で考えた。振り返ってみると、
勝てた頃と比べてやり方自体はそんなに変わらない。ただちょっとずつ損切りができなく
なったり、ナンピンしてそのタイミングが遅くなっているのだ。どうしてそうなるかというと、
どこかでまだ大きく取りたいという気持ちがあるからであり、突き詰めればそれはやっぱり
取り組みに対する危機意識が足りないのだと思った。本気で株で食おうという意識が弱い
のだと思った。

株で食ってゆけるギリギリの資金だと思っていた100万すら今はない。毎月黙っていても
生活費15万は減ってゆく。デットラインと決めた80万だってすぐに達するだろう。だけど、
これを決めたことで踏ん切りが付いた。やれる時間は限られている。

今までは勝っても負けても一人だけの閉じた世界だったので、気が緩んでいたと思った。
そこで、取引に緊張感を持たせるため友達にことわりを入れた上で、その日の収支を毎日
メールで送ることにした。まずは1週間続けると決めた。高校来の付き合いとは言え、こんな
メールを送るのは恥ずかしい。勝った日ならまだしも負けた日に送るのは特に恥ずかしい。

しかし、負けた日にこそ正確に送らないといけないと思った。そこに価値があると思った。
友達は株の事は全く分らないので返事を期待している訳ではない。こちらから一方的に
送り続ける、本文はなくタイトルだけの質素なメールだった。一つ昔のを引っ張り出し、
挙げてみる。｢株取引収支結果【20080618】＋27000円｣。6月中旬から開始した。初日
は負けてしまった。やっぱり変わらないかと思ったが、その後2日目以降は1週間負けなし
だった。

自分でも驚いた。ここ数ヶ月負ける日の方が多かったし、勝っても3連勝することはまず
ない。それなのに初日こそ負けたが、その後1週間負けなしで通せたのは本当にびっくり
した。1日あたりの平均利益も3～4万あり、この1週間だけで1ヵ月の生活費を稼げたこと
になる。資金も再び100万の大台に乗せることができた。

もしかしたら、その週はたまたま取りやすい週だったのかもしれないが、｢友達に送るの
だから恥ずかしい取引はできない｣という緊張感を持って取引に臨んだのが良かったの
かもしれない。あるいは、近いうち職探しをすることになるから今の株取引を楽しもうと
気持ちが吹っ切れ、火事場のバカ力のようなものも働いたのかもしれない。ようやく自分
の中で覚悟が少し芽生えた時だったと思う。

収支を人の目にさらすのは効果があるかもしれない、この1週間でそう思った。少し戻した
とは言え、それでもまだ100万で予断を許さない。これからもずっとメールを送り続ける
のは忍びなく、別の方法はないだろうか。そこで思いついたのがブログで収支を報告する
ことだった。

～続く～

（ESCAPE／MOON CHILD）

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